Tako Ena nudi i savjete kako si odmoći i što poduzeti da izgoriš:

1. Zanemaruj vlastite potrebe kako bi zadovoljila potrebe posla

Zašto? Pa jer je posao važniji od zdravlja. Zdrav čovjek ima 1000 želja, a bolestan samo jednu… JOŠ VIŠE POSLA.

2. Povisi si kriterije

Umjesto kriterija dovoljno je dobro, uvedi si novi – SAVRŠENSTVO BEZ MANE. Dokazano nepovoljno djeluje na psihu.

3. Ne pretjeruj s tjelovježbom

Preporuča se vježbanje uvrh glave jednom godišnje ili svake prijestupne čisto da se organizam ne preforsira.

4. Uneravnotežena prehrana

Treba jesti sranja jer si tako uštediš vrijeme koje bi inače iskoristio na odlazak u wc , a uštediš si toalet papir usput. Kad se jedu sranja nema sranja.

5. Svakome i svemu treba se reći DA, osim jednome – POSTAVLJANJU GRANICA

Zašto? Jer #samonebojegranica

Cijeli video pogledaj na:

U ovo doba, kada smo svi za laptopima i radimo iz svojih kuća, a djeca uče preko Zooma i sličnih platformi, limun može poslužiti za podizanje koncentracije i bolje učenje. Možeš ga staviti u difuzer, aroma lampice ili jednostavno inhalirati.

Također, limun ti poručuje da je vrijeme za fokus – fokus na sebe. Ne ono što drugi žele, već što ti sama želiš. Fokusiraj se na bitno.

Više u videu Anamarije Pažin Morović (Laurus Spa):

Foto: Unsplash

1. Kucni o drvo – knjiga o sreći koju je napisao sveučilišni profesor, stručnjak za matematiku vjerojatnosti i statistiku. Jeffrey Rosenthal vjeruje u sreću. Katkad stvari ispadnu dobro, katkad ne. Katkad vanjske sile otežaju život, a pokatkad se sve lijepo složi. Ali istovremeno priznaje da sreća ovisi o tome kako je definirate. Jer ona se može tumačiti na mnogo načina. Nema jednostavne i jednostrane definicije sreće kao što to nema ni za uspjeh. To su individualne kategorije i pojmovi. Jedino je sigurno da su naši životi stalno izloženi neprekidnim promjenama izvan naše kontrole, iznenađenjima koja nam pomažu ili nas povređuju i zbunjuju. Knjiga vrvi divnim pričama, primjerima, teorijama i sigurno će vas prodrmati ali i zabaviti.

2. Ludilo gomile – britanski autor bestselera Čudna smrt Europe napisao je još jednu sjajnu publicistiku koja će vam otvoriti oči, upozoriti na najnovija sporna pitanja dvadeset i prvog stoljeća. Seksualnost, spol, tehnologija i rasa. Otkriva zapanjujuće nove kulturološke ratove koji se vode na radnim mjestima, sveučilištima, u školama i domovima a sve u ime društvene pravde, politike i identiteta. Pisana je na jednostavan način, puna je priča i primjera i sigurno će vas nečemu naučiti i otvoriti vam oči.

3. Svetac, surfer i direktorica – kultna knjiga kao što su to sve knjige Robina Sharme. AUtor i guru koji već godinama odlično prodaje svoje knjige i drži dobra motivaciona predavanja diljem svijeta. 15 milijuna prodanih knjiga nije mala stvar. Ova će vas naučiti slijediti želje vašeg srca. Koliko ljudi radi posao koji ne voli, koliko ljudi živi s partnerima koje ne voli i koliko ljudi živi život koji ne voli. Brojke su poražavajuće. Frustracija je ogromna.Zato ponesite ovu knjigu na more. I surfajte njezinim stranicama.

Ugodno ljeto vam želi Čitaj knjigu

Većina partnera radi izvan kuće i često na više radnih mjesta. Stoga je važno pošteno podijeliti kućanske poslove, kaže Paulette Kouffman-Sherman, autorica časopisa “Dating From the Inside Out”.

Strategije rješavanja problema:

Budi organizirana i jasna oko kućanskih poslova, kaže Kouffman-Sherman. “Zapiši sve zadatke i dogovorite se tko radi što.” Budite fer – tako da nitko ne zamjeri.

Budi otvorena za druga rješenja, kaže ona. Ako oboje mrzite kućanske poslove, možda se možete javiti za uslugu čišćenja. Ako jedan od vas voli kućanske poslove, drugi partner može voditi brigu o rublju i dvorištu. Možete biti kreativni i uzeti u obzir stvari koje jedan od vas voli raditi, no sve dok postoji “fer” podjela.

Problem 2 – Vezu se ne dodaje na “listu” prioriteta

Ako želiš da ti veza u životu ne stane na onome – “Uzimam” – onda bi ju trebali, i ti i partner, staviti pod prioritet.

Strategije rješavanja problema:

Radite ono što ste nekada radili prilikom prvih druženja i izlazaka: pokaži zanimanje, udijeli kompliment, kontaktiraj s partnerom i tijekom dana, pokažite zanimanje jedno za drugo.

Planirajte zajedničke izlaske. Zakažite vrijeme zajedno i zapišite u kalendar – baš kao što zapišete sve druge važne događaje.

Poštujte jedno drugo. Reci – “Hvala” i “Cijenim …” To omogućuje tvom partneru da zna da ti je stalo.

Problem 3 – Konflikt

Poneki konflikt normalan je u životu, kaže psihologinja Susan Silverman. Ali ako osjećaš da svađe ne prestaju i da se veza pretvorila u horor – vrijeme je za razbijanje takve toksične rutine. Kada se potrudiš – možeš smanjiti agresiju i ljutnju te sagledati probleme koji se nalaze ispod površine.

Strategije rješavanja problema:

Ti i tvoj partner se možete naučiti svađati na humaniji način.

Nisi žrtva. Nauči da je tvoj osobni izbor hoćeš li reagirati i na koji način.

Budi iskrena prema sebi. Kada dođe do konflikta, je li tvoj pristup i argumenti rješavaju problem i konflikt ili ga pogoršavaju, a ti želiš osvetu? Ako tvoje riječi vrijeđaju drugoga, onda je vrijeme za promjenu strategije.

Promijeni način na koji komuniciraš. Ako konstantno reagiraš na isti način, kako možeš očekivati drugačiji rezultat nakon onog istog – koji je povrijedio tebe ili partnera – u prošlosti? Samo mali korak naprijed može značiti veliku promjenu. Ako inače odmah skačeš u samoobranu, čak i prije nego partner dovrši što je htio reći, probaj se suzdržati. Iznenadit ćeš se kako tako mali pomak može puno značiti.

Daj malo – primi puno. Ispričaj se kad si u krivu. Vjerujemo da je teško, ali isplatit će se.

“Ne možeš kontrolirati tuđe ponašanje. Jedini glavni u priči si ti”, kaže Susan.

Foto: Pexels, Unsplash

Izvor: https://www.webmd.com/sex-relationships/guide/7-relationship-problems-how-solve-them#3

Svi problemi u vezama proizlaze iz loše komunikacije, prema Elaine Fantle Shimberg, autorici “Blending Families” – “Ne možete komunicirati dok provjeravate svoj mobitel, gledate televiziju ili pregledavate sportsku rubriku na portalu”.

Strategije rješavanja problema:

Dogovorite se međusobno, kaže Shimberg. Ako živite zajedno, isključite mobitele, djecu smjestite u krevet i pustite da glasovna pošta preuzme vaše pozive.

Ako smatraš da ne možeš komunicirati bez povišenja glasa, oboje odite na javno mjesto poput knjižnice, parka ili restorana, gdje bi vam bilo neugodno kada bi vas netko vidio kako “vrištite” jedno na drugoga.

Postavite pravila. Pokušaj ne prekidati partnera dok govori ili zabrani izraze poput: Ti uvijek… Ti nikad…

Koristi govor tijela kako bi pokazala da slušaš. Nemoj crtati, gledati na sat ili kidati nokte. Kimni glavom, tako da druga osoba zna da primaš poruku i, ako je potrebno, preformuliraj je. Na primjer, reci “Dakle, čujem da se osjećaš kao da imaš previše posla u kući iako oboje radimo jednako.” Ako si u pravu, drugi na ovaj način može potvrditi da si shvatila poantu. Ako je ono što je druga osoba uistinu mislila, „Hej, ti si “kreten” i stvaraš više posla za mene tako što ću morati pokupiti za tobom“, može to reći, ali na ljepši način.

Problem 2 – Seks

Čak i partneri koji se vole – mogu biti neskladni seksualno. Mary Jo Fay, autorica emisije “Please Dear, Not Tonight”, kaže da nedostatak seksualne samosvijesti i obrazovanja pogoršava ove probleme. Ali seksanje je jedno od posljednjih stvari kojih bi se kao par trebali odreći, kaže Fay. “Seks”, kaže, “zbližava nas, oslobađa hormone koji pomažu našem tijelu i fizički i psihički te održava kemiju između dvije osobe.”

Strategije rješavanja problema:

Plan, plan, plan. Fay predlaže da zakažete sastanak, ali ne nužno noću kad ste oboje umorni. Možda tijekom dječjeg subotnjeg popodneva ili “brzo prije posla”. Zamolite prijatelje ili obitelj da odvete djecu, recimo svaki drugi petak, k njima kako bi vi imali slobodan vikend. “Kad je seks na kalendaru, to povećava iščekivanje”, kaže Fay. Ako malo promijenite stvari, seks također može biti zabavniji, kaže ona. Zašto ne bi imali seks u kuhinji? Ili kod kamina? Ili stojeći u hodniku?

Naučite doista uzbuđuje tebe i tvog partnera – napravite “Sexy popis”, sugerira kalifornijska psihoterapeutkinja Allison Cohen. Zamijenite liste i upotrijebite ih za stvaranje više scenarija koji vas oboje uključuju.

Ako probleme sa seksualnim odnosom ne možete riješiti sami, Fay preporučuje da se posavjetujete s kvalificiranim seksualnim terapeutom koji će pomoći da riješite probleme u vezi.

Problem 3 – Novac

Problemi s novcem mogu započeti i prije samog braka. Oni mogu proizlaziti, na primjer, iz visokih troškova vjenčanja. Nacionalna zaklada za kreditno savjetovanje (NFCC) preporučuje da parovi koji imaju problema s novcem u vezi/braku – duboko udahnu i ozbiljno razgovaraju o financijama.

Strategije rješavanja problema:

Budite iskreni prema svojoj trenutnoj financijskoj situaciji. Ako su stvari krenule nizbrdo, nastavljanje istog načina života nerealno je.

Ne približavaj se temi u “žaru” svađe. Umjesto toga, izdvoji vrijeme koje je za vas oboje prikladno i ne prijeti kulminaciji bitke oko problema.

Priznaj si da jedan partner može biti štediša, a jedan potrošač, shvati da oboje imate koristi iz toga i počnite učiti jedno od drugoga.

Ne skrivaj svoje prihode ili dug. Stavite oboje “na stol” svoje financije, uključujući nedavne kredite, isplate plaćanja, bankovne izvode, police osiguranja, dugove i ulaganja.

Ne krivi partnera.

Izradite zajednički proračun koji uključuje uštede.

Odlučite koja će osoba biti odgovorna za plaćanje mjesečnih računa.

Omogućite svakoj osobi neovisnost tako što će svatko za sebe izdvojiti određenu količinu novca za vlastito trošenje.

Odlučite se za kratkoročne i dugoročne ciljeve. U redu je imati pojedinačne ciljeve – svatko za sebe, ali trebali biste također imati i obiteljske ciljeve

Razgovarajte o brizi za roditelje, ovisno o njihovom starenju – te isplanirajte prikladne financijske izdatke i financijski plan.

Foto: Unsplash

Izvor: https://www.webmd.com/

Kad god se odlučiš postići nešto – korisno je uložiti u alate koji će ti trebati na tom putu. Kad netko ima cilj, treba se posvetiti resursima i sredstvima koja koristi za postizanje tog cilja.

Recimo da je tvoj cilj imati dobar život. Da si primijenila Abrahamovu lekciju – što bi to za tebe značilo? Razumiješ sada? Što misliš o tome?

Danas je tvoj sretan dan.

Kojim se životnim filozofijama izlažeš?

Koji sve instrumenti za bolji život postoje te kako ih možeš osnažiti?

Najvažniji alat za bolji život su – drugi ljudi!

Ljudi s kojima se okružuješ, najveći su utjecaj na tvoje ponašanje, stavove i rezultate. Oni utječu na to kako razmišljaš, što govoriš i radiš te što “postaješ”.

Riječima motivacijskog govornika Jima Rohna: “Ti si prosjek petero ljudi s kojima najviše provodiš vrijeme.”

Ljudi s kojima najviše provodiš svoje vrijeme – oblikuju te u ono što jesi. Oni određuju o kojim ćete temama razgovarati te utječu na stavove i ponašanja kojima se redovno izlažete. To znači – naposlijetku ćeš početi razmišljati te se ponašati upravo poput njih.

Kao što Darren Hardy piše u “The Compound Effect”: “Prema istraživanju socijalnog psihologa dr. Davida McClellanda s Harvarda, ljudi s kojima se inače družite određuju čak 95 posto vašeg uspjeha ili neuspjeha u životu.”

To je vrlo važno i može imati ogromne posljedice.

Tvoj san može biti veći od okoline u kojoj se nalaziš. Ponekad trebaš otići iz tog okruženja kako bi ostvarila san.

Uzmi stvar u svoje ruke: Stvori vlastiti “svijet”

Stvar je u tome da te neki ljudi koče, dok te drugi guraju naprijed. To je jednostavno tako – prihvati to i uči kako se nositi s time umjesto da priželjkuješ da je život drugačiji.

Primjerice, ne možeš očekivati da će ti život biti pozitivan ako se družiš s negativnim ljudima.

I još važnije – ako sve radiš dobro, ali se ne okružiš ljudima koji će te inspirirati ka višim standardima – veća je vjerojatnost neuspjeha.

Lekcija je – aktivno gradi svoje socijalno okruženje. Nemoj to samo ostaviti slučaju (onome kako se sve inače odvija “pod normalno”. Svjesno planiraj koja mišljenja, stavove i životne filozofije puštaš u svoj život.

Danas ljudi vole reći kako svatko kreira svoj tzv. “bubble” (tzv. mjehurić) i živi u njemu. U tom slučaju se moramo pobrinuti da naš “bubble” ima najviše standarde – onaj koji će nam omogućiti da dostignemo sve svoje ciljeve.

Izgradi svoj tim

Idemo sad napraviti zadnji korak.

Počeli smo s Lincolnovim stablom. Sada to možemo preformulirati. Zamijeni: posijeci drvo – živi bolje te naoštri sjekiru – sastavi svoj tim.

Sada vjerojatno želiš znati kako to napraviti – kojim kriterijima graditi svoj društveni kontekst.

Cilj ovog članka je natjerati te da počneš razmišljati na ovaj način.

Ako želiš “pobijediti” u igri zvanoj život, to ovisi samo o tebi.

Nadalje, kako će takvi najbolji ljudi s kojima se okružiš “izgledati”, odnosno kakvi će zaista biti – ovisi opet samo o tebi.

Princip koji se predlaže je: Okruži se ljudima kojima se diviš.

Postajemo poput ljudi kojima se okružujemo. Zato osobni razvoj možeš usmjeriti gdje god želiš samim time što ćeš se družiti s ljudima koji već jesu (bolja) verzija tebe koja ćeš tek postati.

Zarazit ćeš se njihovim stavovima i ponašanjima koja su njima pomogla na putu prema uspjehu. Vjerojatnije je da ćeš tako ostvariti rezultate vrlo slične njihovima.

Zato se zapitaj: S kime provodim najviše vremena? Koji su to ljudi kojima se divim? Jesu li te dvije grupe ljudi iste?

Foto: Unsplash

Izvor: https://medium.com/the-polymath-project/you-are-the-average-of-the-five-people-you-spend-the-most-time-with-a2ea32d08c72

Mnogi se parovi usredotočuju na svoj odnos samo kad postoje specifični, neizbježni problemi koje treba prevladati. Nakon što se problemi riješe, oni često preusmjeravaju pozornost na svoju karijeru, djecu ili druge interese. Međutim, romantične veze zahtijevaju stalnu pažnju i predanost ljubavi kako bi cvjetale. Sve dok vam (i tebi i partneru) zdravlje romantične veze ostaje važno, rad na vezi zahtijevat će pažnju i trud. Identificiranje i uklanjanje i najmanjeg problema u vezi može pomoći da veza ne krene silaznom putanjom.

Foto: Unsplash

Izvor: https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm

Uviđaš li ili vidiš određene stvari, situacije koje te navode da svom partneru ne vjeruješ u potpunosti? Ili imaš nerješenih problema “sama sa sobom” koje te koče da se otvoriš drugima i vjeruješ im?

Strategija rješavanja problema nepovjerenja

Psihologica Mary Jo Fay tvrdi kako slijedeći ove upute možete steći povjerenje jedno u drugo.

Budi dosljedna.

Ne kasni.

Napravi ono što si rekla da ćeš napraviti.

Ne laži – čak ni bijele laži ili one “najsitnije”.

Budi poštena – pa i u svađi.

Budi senzibilna na partnerove osjećaje. Uvijek se imaš pravo ne složiti s nečime, no nemoj zanemariti kako se druga strana osjeća.

Nazovi kad si rekla da ćeš nazvati.

Nazovi ako ćeš doći kasnije kući od uobičajenog.

Prihvati svoj dio posla – poštena podjela rada u kući.

Nemoj preburno reagirati ako stvari krenu po krivu.

Nikad ne govori ono što više nikad nećeš moći poreći.

Ne izvlači stare probleme iznova na površinu.

Poštuj partnerove granice.

Ne budi ljubomorna.

Budi dobar slušač.

Iako će uvijek biti problema u vezi, Paulette Kouffman-Sherman (autorica knjige “Dating”) kaže da oboje možete poraditi na nekim stvarima kako bi umanjili bračne probleme, ako ne i potpuno izbjeći.

Prvo, budi realna. Misliti da će tvoj partner ispuniti sve tvoje potrebe – holivudska je fantazija. “Pitajte i recite što vam treba – direktno”, kaže ona. Partner ne čita misli.

Zatim, upotrijebi humor – nauči otpustiti neke stvari i uživajte više jedno u drugome.

Napokon, budite spremni oboje raditi na svojoj vezi i istinski sagledati što treba napraviti ili popraviti. Nemoj misliti da bi stvari bile bolje s nekim drugim.

Ako se sad ne “pozabaviš” vlastitim problemima – iste će te stvari dočekati i u sljedećim vezama. Nedostajat će ti isti set vještina koje su ti nedostajale i u prethodnoj vezi.

Izvor: https://www.webmd.com/sex-relationships/guide/7-relationship-problems-how-solve-them#4

Foto: Pexels, Unsplash

Što vezu čini zdravom?

Svaki je odnos jedinstven, a ljudi se pronalaze iz različitih razloga. Dio onoga što definira zdrav odnos je dijeljenje zajedničkog cilja za točno ono što želite od veze i u kojem smjeru želite da veza ide. A to je nešto što ćeš znati jedino ako duboko i iskreno razgovaraš sa svojim partnerom.

Međutim, postoje i neke karakteristike koje imaju većina zdravih odnosa. Poznavanje ovih osnovnih principa može ti pomoći održati odnos smislenim, ispunjavajućim i uzbudljivim bez obzira na ciljeve na kojima radite ili izazove s kojima se zajedno suočavate.

4 obilježja zdrave veze

Održavate smislenu emocionalnu povezanost jedno s drugim. Svatko od vas čini da se drugi osjeća voljeno i emocionalno ispunjeno. Postoji razlika između biti voljena i osjećati se voljeno. Kad se osjećaš voljenom – osjećaš se i prihvaćenom i cijenjenom od strane svog partnera, kao da te netko zaista “kuži”.

Neki se odnosi “zaglave” u mirnom suživotu, ali bez partnera koji su istinski emocionalno povezani. Iako se veza na površini može činiti stabilnom, nedostatak stalnog uključivanja i emocionalne povezanosti služe samo dodatnom udaljavanju između dvije osobe.

Ne bojite se (poštenog) neslaganja – svađe. Neki parovi tiho razgovaraju o stvarima, dok drugi mogu povisiti glas i “strastveno” se ne slagati. Ključ do snažne veze ipak nije strah od sukoba. Moraš se osjećati sigurno izraziti stvari koje te muče – dakle bez straha od odbijanja te biti u mogućnosti riješiti sukob bez poniženja, degradacije ili inzistiranja na tome da netko od vas mora biti u pravu.

Održavate vanjske odnose i interese. Unatoč tvrdnjama o romantičnoj fikciji ili filmovima, nitko ne može zadovoljiti sve tvoje potrebe. Dapače, ako previše očekuješ od partnera, stvorit ćeš nezdrav pritisak na vezu.

Da biste potaknuli i obogatili vaš romantični odnos, važno je održavati vlastiti identitet izvan veze, očuvati povezanost s obitelji i prijateljima te “održavati” svoje hobije i interese.

Vi komunicirate otvoreno i iskreno. Dobra komunikacija ključan je aspekt svakog odnosa. Kad oboje znaju šta žele od veze i osjećaju se ugodno izražavajući svoje potrebe, strahove i želje, to može povećati povjerenje i ojačati vezu dvije osobe.

Foto: Unsplash

Izvor: https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm

Nisam stručnjakinja za produktivnost, ali dati ću si za pravo napisati ovaj tekst. Trenutno vodim za mene organizacijski jako velik projekt “Bezbroj razloga za sreću” , radim online s klijentima s kojima radim i inače, svakoga dana vodim grupu Emocionalni detox, dio sam organizacijskog tima jedne građanske inicijative, uređujem portal koji upravo čitaš, vodim platformu tapkanje.eu, doma sam sa dvoje djece (6 g. i 10.g), kuham, pospremam, igram se s njima, čak sam i učenica 4b razreda…

I sada kada sam ovo napisala mnogi će pomisliti PRODUKTIVNOST joj je drugo ime…

ALI NIJE BAŠ TAKO… do prije par dana i ja sam sjedila na kauču i vrtila programe, gledala Netflix i ine servise, veš se gomilao u košarama, prašina po uglovima, a količina neodgovorenih mailova se brojala u stotinama. I tako je to bilo 15 dana.

Zašto se to događa?

Ova situacija u kojoj smo se svi silom prilika našli potpuno nam je nova. Ne znamo što se događa, ne znamo kako se ponašati, nemamo vještine za produktivnost u ovakvim situacijama.

I normalno je da našem mozgu, našem umu i našem energetskom tijelu treba predah kako bi se naučili nositi sa novim stanjima i novim obrascima. Kažu stručnjaci da je za stvaranje novih navika potrebno 15 do 21 dan. Toliko je potrebno mozgu da prihvati nove koncepte funkcioniranja.

Ako inače ne radiš od kuće, tvoj mozak je naučen da si produktivna na radnom mjestu, a dom povezuje s odmorom ili nekim drugim aktivnostima. Također stan u kojem ste svi i svatko ima svoje potrebe nije idealno mjesto za produktivnost.

Mozak je također naučen da djeca nisu stalno kod kuće, da ni partner nije stalno kod kuće. Naučen je da postoji vrijeme i prostor za rad. Naučen je da imaš kolege. Naučen je da se svakoga dana urediš i ideš na posao, samo vikendom si casual.

I kako mozak dobiva slike vlastitoga doma, tebe u trenirci, tebe kako kuhaš neprirodno mu je da si produktivna za rad i to je normalno.

Ovo ti pišem samo zato da ti pomognem da prihvatiš da je to stanje normalno. Nije to ni lijenost, ni neproduktivnost, ni demotivacija. To je samo PROCES PRILAGODBE I UČENJA. Proces usvajanja novih obrazaca gdje mozak nalazi nove strategije.

Kako sam si ja pomogla?

• dozvolila sam si da samo budem i 15 dana sam ostavila sama sebe na miru znajući što se događa, dala sam si vrijeme i razumijevanje. Onda mi je počeo nedostajati posao, postalo mi je dosadno.

• napravila sam plan kako ću svakoga dana raditi dva sata prijepodne, dva sata poslijepodne. I držala sam ga se.

• krenula sa zadacima koji su mi bili najlakši. Odgovaranje na mailove, postanje na društvene mreže, postavljanje blogova. Znala da su to aktivnosti koje ću završiti i zbog kojih ću se osjećati zadovoljno, a to zadovoljstvo će me potaknuti i na neke veće i “teže” aktivnosti.

• umrežila sam se s kolegicama i krenula uz pomoć grupe stvarati nove projekte, jer ipak su nam okolina i ljudi oko nas u ovakvim situacijama vjetar u leđa

I uspjela sam! Ti mali koraci i mali pomaci doveli su do toga da u samo 10 dana od couch potato-a dođem do produktivnog rada od 6 sati dnevno unatoč potresu, coroni, izolaciji, kuhanju, djeci…

A ti smisli svoje male korake i prihvati bez osuđivanja i sebe i cijelu ovu situaciju.